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小学生笑话大全-小学生笑话

2021-01-24 00:42:06美文欣赏
适合小学生的笑话有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你采到什么?小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。老师:“小朋友都很棒哦!”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”!这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。第三只马是只白马。它为

适合小学生的笑话

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。

老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

老师:“小朋友都很棒哦!

”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。

从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界57.

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:「放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。

高中时全校的学生每天必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。

一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。

一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!

三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。

“某某,把你的作文给大家念一下!

老师,我多象你的妈妈.

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!

“我和我妈皆笑倒。有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。

“呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

“从此以后终身被剥夺政治发言权利。

他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.

.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.

全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.

他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。

“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!

明月几时有小儿问:“爸爸,明月什么时候有?

我说:“晚上”“可为什么今晚上没有?

“今晚阴天”“可昨天好得很,有满天的星星,怎么也没有月亮啊?

“那是因为,因为,哎,你不懂,这叫月有阴晴圆缺。

不是每个晚上都有月亮的。

“可是,那天早上是白天,我怎么也看到了月亮了呀?

我被问得眼冒金星,头昏眼花。

“爸爸,你把咖啡倒在键盘上干吗?

千山鸟飞绝“爸爸,‘千山鸟飞绝,万径人踪灭’,既然人踪都灭了,怎么还有个钓鱼的老头?

“这是一种写作方法,你想啊,先是写冰雪地理一个人都没有,后来,又看见有个老头在钓鱼,这老人的形象多突出啊。

“可是,‘先写千山鸟飞绝,怎么也不来一只鸟突出突出啊?

几何“爸爸,几何是什么?

“你现在还小,等你上了中学就能学几何了,几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊,总之就是各种形状的东西。

”噢……那’对酒当歌,人生几何‘。

“小儿陷入深深的沉思当中。

危楼“爸爸,’不敢高声语,恐惊天上人‘。

外星人?”“不是啦,这是形容夜晚特别安静,一说话会传的特别远,如果天上有人,都会被吵醒,你看这首诗写的多好啊。

“不是的,诗人上的可是危楼啊,’危楼高百尺‘,他是怕声音大了,楼会塌下来,那样才会惊醒天上人呢。

“危楼是指很高的楼啊。

“很高的楼就更要小心嘛。

野火小儿手持书卷问:“爸爸,‘野火烧不尽’,野火是什么火啊?

我从容答道:“野火应该是在野外燃烧的火吧。

“这火是谁点的呢?”“不好说,可能那时生产特别落后,放火烧山,然后再将山林改为良田吧。

“可要是该为良田,‘春风吹又生’的就应该不是草,应该是庄稼呀?

嗯,那火肯定不是农夫烧的了。

“那火到底是谁烧的呢?

“你老是问谁放的火干吗?

”在一旁的太太看不过眼:“孩子问你诗,你发的哪门子也火啊?

“像他这么不懂事,我能不上火吗?

”我心烦意乱“可是……

衣服都着火了。季节“爸爸,‘两个黄鹂鸣翠柳’,说的是什么季节?

“既然是翠柳,当然是春天或是春夏之交。

"下一句说,‘窗含西岭千秋雪’,这时候为什么还没有化冻呢?

“可能古时候天气比现在冷吧。

“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢?

“既然那时候比现在冷,鸟儿当然比现在的耐冻。

“如果真那样,那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了,河水结冰了呀。

'

小学生笑话_1

一天,一个小2113学生问爸爸前面的“人”是什么。

”“哦。”又过了几天,他又问前面的摩托车是什么。

”又过了几天,他还问血是神马。

”后来,他看打一人骑着摩托,出了车祸,淌了血。

!!”医生:“……”有几个小学生在玩,玩输了罚讲笑话。

。。”

小学生笑话大全

1、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”2、摘自小学生日记:今天下雨了,我看见王莉娜没打伞,我想起今天是学雷锋日,于是我把李晓晓的伞拿给了她,然后和她一起开心地回家了。3、男:“你会模仿啄木鸟吗?”女:“怎么模仿?”男:“就是拿我的脸当树皮。”4、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆,你这是在划地盘么?

小学生幽默笑话_2

唐僧写bai给悟空的一封信亲爱的du悟空:昨天我们去买比萨,店员问道:“请问要切成8片还是12片?”你勤俭的师母说:“切8片好了,切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。师傅老师叫同学们画画,只见小华的作业是一张白纸,老师生气了:“小华!你的画呢!”“就在这!”“那你画了什么?”“牛吃草。”“草呢?”“被牛吃了。”“牛呢?”“吃完就走了。”上课了,同学们都睡着了,老师大怒:同学们,拿出精神来!小明找东西去了,老师说:你再找什么?小明说:老师,精神是哪本书呀?老师:……1.女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”我:???……第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……2.和女友ML,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……3.交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!4.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。.6.一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”7.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”8.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……mm:11点了,快点!不然到下午要加钱的~继续……没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。偶:唉,早知道就早点出来了,这样都算到下午了。mm:唉,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了!9.上课时,老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”,莞尔一笑,擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。老师终于怒了!刚要发作,忽然看到下面还有一行小字,老师气的当场昏倒~10.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走;资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,奸笑着留着口水对那个男人说:“……!”意思是说:虽然跟你XX过,但遗憾的是你不是他父亲,你是孩子的小叔(梳)子~说:“无所谓,继续好啦,反正上个月大姨妈就没来……”3.因为女生太丑都不愿意碰,所以都是处女,没有女人4.你指着她的胸说:“YOU——蓉,奶大!!”(有容乃大)5.现在学生们的逻辑啊,见到“make”就“瞎想”到“makelove”,以为他们吵完架后便开始做爱了*^_^*,而正确答案为“makeup”,意为“和解”。6.小弟弟每天都晨勃~所以它早起来了。7.那是胸罩勒的印!8.男的意思是说:早知道早点做完,那样还能省点钱……女的意思是说:早知道过下午,那还不如继续做(别停)……9.”你越擦它越大”……10.女外星人奸笑着说:“赶快把U盘给我交出来!!”

小学生幽默笑话

一天,2113精神病院院长对患者说:“明5261天有领导来参观,我一拍手你们就4102跟着拍,我一停下你们也要停下,拍错的1653就不许吃包子!”第二天,领导来了,所有的患者都安院长的要求做了。领导很满意,笑着拍了拍手。这时,一位患者站了出来,揪着领导的耳朵说:“喂,你不想吃包子啦!“一名老外走在乡间,看到一名农夫拉着一车粪,就上前问:这酱多少钱一斤?农夫没回答。老外很生气,伸出手指蘸了一下,放进嘴里舔了舔,说:“哼,你不告诉我这酱多少钱一斤,我就不告诉你这酱已经发臭了!一男子回到公司时,头上顶着两个大包。同事就问:“怎么回事?”“唉,都怪我太死板。今天我走在大街上,风很大,把迎面来的女士的裙子吹了起来。我本能的替她按了下去,她却给了我一拳。我还以为她喜欢这样,又替她掀了上去!”有三名同学很讨厌一名老师,就想整整他。一节课上,趁老师写板书时,装作呕吐的样子,另一名同学趁机倒了点八宝粥在上面。老师转过头来。这时,另一名同学拿出一把勺子,挖了一勺,尝了尝,说:“嗯,味道还算可以。。。”一个人喝醉酒了,回到家里,他把裤子脱下来,结果忘了穿裤子,一个人正好来到了他的家里,那个人心想糟了面子丢光了。某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!一天小明问他爸爸,爸爸,爸爸,我是不是傻孩子啊?爸爸回答,傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?